^

Текущее время: 28 мар 2024, 23:56 Расширенный поиск

Анекдоты

Общение на свободные темы: анекдоты, демы, картинки веселые

Re: Анекдоты

Сообщение osipoff » 02 мар 2014, 23:35

Или вот ещё ...
Древняя Русь ...
На Русь идут несметные полчища татаро-монгол...
Царь Самолично идёт просить помощи у трёх богатырей ...
Пришёл к Илье-Муромцу:
- Здравствуй богатырь , татары наступают , помоги ...
Говорит ему Илья:
- Думать надо ...
- Сколько думать будешь ? - спрашивает царь.
- Месяц , не меньше ... - отвечает богатырь.
- да за это время татары нас забьют ... - говорит царь и идёт к Добрыне-Никитичу
История повторяется и Добрыня просит у царя неделю на обдумывание ...
Царь осерчал конечно , но неделя - это слишком много ...
Пошёл к Алёше-Поповичу. Пришёл , рассказал , богатырь сразу начал седлать коня богатырского , прилаживать меч богатырский в ножны , щит и
прочую амуницию.
Царь растерялся и спрашивает:
- Что Алёшенька даже и думать не будешь , сразу поедешь ?
На что богатырь ему отвечает:
- А что тут думать , съёбываться надо !!!
osipoff
Профи
 
Пункты репутации: 50
Сообщений: 177
На форуме с: 05 янв 2014, 00:06
Мне сказали Спасибо: 26 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение osipoff » 02 мар 2014, 23:56

Ну и последний на сегодня - спать хоца , да и палец набивать текст устаёт:-)

Про трёх ленивых и толстых котов...
Собрались три толстых домашних кота , и начали беседу....
Один говорит:
- Мне вчера хозяин за 300 км ездил , специально для меня за вкусностями , а я не стал есть.
Два других кота:
- А почему ?
Тот отвечает:
Да лень было ...
Другой говорит:
- А мой хозяин , для меня в Корею мотался , деликатесов всяких привёз ... А я не стал ...
Два других кота спрашивают:
- А почему ?
Тот отвечает:
- Да лень было ...
Третий говорит:
- А вы слышали вчера вой во дворе ?
- Да ...
- Так это я на яйца себе встал ...
- И чё орал ?
- Да лень ногу убирать было ...
osipoff
Профи
 
Пункты репутации: 50
Сообщений: 177
На форуме с: 05 янв 2014, 00:06
Мне сказали Спасибо: 26 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение iskander8383 » 08 мар 2014, 22:18

поро котов класс
как то так
iskander8383
Комрад
 
Пункты репутации: 10
Сообщений: 39
На форуме с: 15 апр 2013, 21:29
Откуда: знаменск
Мне сказали Спасибо: 4 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение osipoff » 09 мар 2014, 19:50

Есть ещё про трёх кошек ...
osipoff
Профи
 
Пункты репутации: 50
Сообщений: 177
На форуме с: 05 янв 2014, 00:06
Мне сказали Спасибо: 26 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alhar » 09 мар 2014, 20:23

osipoff писал(а):Есть ещё про трёх кошек ...

Ииии....?)))
Аватар пользователя
Alhar
Профи
 
Пункты репутации: 235
Сообщений: 207
На форуме с: 29 янв 2013, 20:04
Мне сказали Спасибо: 17 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение osipoff » 09 мар 2014, 20:44

Ну , поехали ...
Собрались три кошки , за рюмочкой чая , и начали обсуждать свои сексуальные похождения.
Одна говорит:
- я вчера с сиамским ... девочки вы не представляете ... южный темперамент ... гладкая шёрстка .
В общем секс был , просто обалденный !!!
Вторая говорит:
- А я вчера с персидским ... У него такая мягкая шерсть ... Такие сексуальные взгляды ...
Секс , вчера был - просто СУПЕР !!!
Третья говорит:
- А я вчера с сибирским ...
Всю ночь по подвалу меня водил ...
Рассказывал как в Сибири яйца отморозил :kolobok_evil:
:rolling: :rolling: :rolling:
osipoff
Профи
 
Пункты репутации: 50
Сообщений: 177
На форуме с: 05 янв 2014, 00:06
Мне сказали Спасибо: 26 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение osipoff » 12 мар 2014, 20:30

Что - то скучно ... Может анекдот ?

Напились Петька с Василием Иванычем и спать с вечера на печку завалились ...
Средь ночи Петька проснулся , захотел по малой нужде ... Но идти во двор было лень и он под Василь Иваныча отлил ...
Василь Иваныч почувствовал что под него струится и проснулся ... Сразу понял в чём подвох . Ладно , думает , я тебе устрою ...
Спустился потихоньку с печки , подошёл к столу , взял кость от гусиной ноги ... Влез на печку и потихонечку Петьке в задний проход её присунул ...
И уснул ......
С утра проснулся от дикого воя , криков и ругательств ...
Не сразу понял в чём дело , а Петька уже объясняет:
- Иваныч , представляешь просыпаюсь , а у меня позвоночник вывалился ...
Еле - еле обратно вставил ...
:rolling: :rolling: :rolling:
osipoff
Профи
 
Пункты репутации: 50
Сообщений: 177
На форуме с: 05 янв 2014, 00:06
Мне сказали Спасибо: 26 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение devolver » 12 мар 2014, 21:17

Не анекдот, но просто забавно - произошло обновление русской части сайта Minelab http://www.minelab.com.ru/ , там Explorer E-TRAC называется E-RTAC
Вложения
Explorer E_RTAC.jpg
Explorer E_RTAC.jpg (308.13 KiB) Просмотров: 4448
Minelab X-Terra 34 + Minelab DD 10" 7,5 кГц
Аватар пользователя
devolver
Комрад
 
Пункты репутации: 53
Сообщений: 99
На форуме с: 08 июн 2013, 01:13
Откуда: Астрахань Казачий
Мне сказали Спасибо: 21 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Afrika » 12 мар 2014, 21:21

– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
Африканская поговорка - семеро одного не жрут...
Аватар пользователя
Afrika
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 177
Сообщений: 423
На форуме с: 10 янв 2013, 19:46
Мне сказали Спасибо: 79 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Ермак » 15 мар 2014, 10:29

Парень заходит в бар со своей обезьяной. Он заказывает выпивку и пока он пьет, обезьяна скачет по бару. Она хватает несколько маслин и съедает их. Затем хватает нарезанных лимонов и тоже съедает их. Потом прыгает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, кладёт его в рот, и, ко всеобщему удивлению, как-то проглатывает целиком.
Бармен кричит парню:
- Вы видели, что ваша обезьяна только что сделала?
Парень говорит:
- Нет, а что?
- Он только что съела шар с моего бильярда!
- Это меня не удивляет, - ответил парень. - Она ест все подряд. Извините, я заплачу за шар и за все остальное.
Он допивает, оплачивает счет, платит за всё, что съела обезьяна, и уходит. Две недели спустя он появляется в баре снова вместе со своей обезьяной. Он заказывает выпивку, а обезьяна снова бегает по бару. Пока человек заканчивает пить, обезьяна находит маслину, хватает её и засовывает в задницу. Потом достает оттуда и ест. Бармену стало противно от этой картины.
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала сейчас? - спрашивает он.
- Нет, а что? - ответил парень.
- Ну, она засунула маслину в свой зад, потом вытащила ее и съела!
- Да, это меня не удивляет - ответил парень. - Она все еще ест все подряд, но с тех пор, как она проглотила бильярдный шар, она вначале измеряет выходное отверстие :kolobok_biggrin:
Аватар пользователя
Ермак
Комрад
 
Пункты репутации: 77
Сообщений: 109
На форуме с: 17 апр 2013, 16:27
Откуда: Волгоград-Астраханская обл.
Мне сказали Спасибо: 15 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Авант » 15 мар 2014, 11:37

Раз в месяц организму надо давать встряску. Не пить... :kolobok_biggrin:
Авант
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 186
Сообщений: 331
На форуме с: 05 янв 2013, 21:40
Мне сказали Спасибо: 74 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Рустам)) » 19 мар 2014, 08:46

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда». Оноре де Бальзак
Аватар пользователя
Рустам))
Старожил
 
Пункты репутации: 509
Сообщений: 949
На форуме с: 08 окт 2012, 22:20
Откуда: Астрахань
Мне сказали Спасибо: 116 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение devolver » 19 мар 2014, 17:27

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
Minelab X-Terra 34 + Minelab DD 10" 7,5 кГц
Аватар пользователя
devolver
Комрад
 
Пункты репутации: 53
Сообщений: 99
На форуме с: 08 июн 2013, 01:13
Откуда: Астрахань Казачий
Мне сказали Спасибо: 21 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Afrika » 20 мар 2014, 18:14

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Африканская поговорка - семеро одного не жрут...
Аватар пользователя
Afrika
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 177
Сообщений: 423
На форуме с: 10 янв 2013, 19:46
Мне сказали Спасибо: 79 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Afrika » 20 мар 2014, 18:16

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
Африканская поговорка - семеро одного не жрут...
Аватар пользователя
Afrika
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 177
Сообщений: 423
На форуме с: 10 янв 2013, 19:46
Мне сказали Спасибо: 79 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Afrika » 20 мар 2014, 18:18

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно и быстро!
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены,
— я тебе отослала...
Африканская поговорка - семеро одного не жрут...
Аватар пользователя
Afrika
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 177
Сообщений: 423
На форуме с: 10 янв 2013, 19:46
Мне сказали Спасибо: 79 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Afrika » 20 мар 2014, 18:20

Само приплывает только дерьмо. А вот за жемчугом нужно нырять.
Африканская поговорка - семеро одного не жрут...
Аватар пользователя
Afrika
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 177
Сообщений: 423
На форуме с: 10 янв 2013, 19:46
Мне сказали Спасибо: 79 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение fr33m4n » 24 мар 2014, 13:03

не анекдот, но.
вчера копая тёще огород выяснилось что при еженедельных выездах на коп, КОПАТО то я не научился(
жена заподозрила неладное....
Аватар пользователя
fr33m4n
Комрад
 
Пункты репутации: 31
Сообщений: 143
На форуме с: 08 окт 2012, 09:00
Мне сказали Спасибо: 32 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Авант » 24 мар 2014, 14:53

fr33m4n писал(а):не анекдот, но.
вчера копая тёще огород выяснилось что при еженедельных выездах на коп, КОПАТО то я не научился(
жена заподозрила неладное....

Палево, Иван однако... :kolobok_biggrin: :kolobok_biggrin: :kolobok_biggrin: Теперь придется жену с собой брать.
Авант
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 186
Сообщений: 331
На форуме с: 05 янв 2013, 21:40
Мне сказали Спасибо: 74 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Авант » 24 мар 2014, 21:26

Киев начал собственную добычу газа со словами: "Кто не пёрнет - тот москаль..."
Последний раз редактировалось Авант 28 мар 2014, 08:04, всего редактировалось 2 раз(а).
Авант
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 186
Сообщений: 331
На форуме с: 05 янв 2013, 21:40
Мне сказали Спасибо: 74 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Авант » 24 мар 2014, 22:00

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Авант
Гуру поиска
 
Пункты репутации: 186
Сообщений: 331
На форуме с: 05 янв 2013, 21:40
Мне сказали Спасибо: 74 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Рустам)) » 05 окт 2014, 18:36

Поймали менты копаря.
И начали пытать. Окунают его головой в озеро и держат пока не задыхается. Вынули первый раз копаря из воды и спрашивают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь ментам отвечает:"Нет". Они опять его головой в воду. Вынимают и тот же вопрос:"Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь опять им:"Нет". Третий раз копаря в воду. Вынимают: "Хабар, ВОП`ы, оружие есть?". Копарь выдает: "Вы либо окунайте глубже, либо держите в воде дольше ни хрена в этой мути не видно".
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда». Оноре де Бальзак
Аватар пользователя
Рустам))
Старожил
 
Пункты репутации: 509
Сообщений: 949
На форуме с: 08 окт 2012, 22:20
Откуда: Астрахань
Мне сказали Спасибо: 116 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение кумган » 05 окт 2014, 19:58

Приходит Мужик к Археологу: Давай вместе копать!
- Давай!
- Завтра?
- Завтра!
Назавтра звонит: Ну ты где? Я с тачкой у подъезда!
- А я в библиотеке.
- А копать?!
- Так я и копаю..
кумган
Комрад
 
Пункты репутации: 106
Сообщений: 95
На форуме с: 01 май 2013, 09:13
Мне сказали Спасибо: 22 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alhar » 25 ноя 2014, 22:36

Немного разбужу дремлющих под снегом камрадов: стырено с Ревью:
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Аватар пользователя
Alhar
Профи
 
Пункты репутации: 235
Сообщений: 207
На форуме с: 29 янв 2013, 20:04
Мне сказали Спасибо: 17 раз.

Re: Анекдоты

Сообщение Alhar » 25 ноя 2014, 22:38

Ну и ещё от туда же:
Не теряйте товарищей!

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку.

Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля... вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал все – потерял товарища!
Берегите товарищей, камрады!)))
Аватар пользователя
Alhar
Профи
 
Пункты репутации: 235
Сообщений: 207
На форуме с: 29 янв 2013, 20:04
Мне сказали Спасибо: 17 раз.

Пред.След.

Вернуться в Курилка


    Юг Клад - форум Кладоискателей и Нумизматов Юга России
cron